「失礼」または「攻撃的」にならずに、より積極的になる方法

人生

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より自己主張する方法を知ることは、理論的には、言いたいときに言いたいことを表現するのと同じくらい簡単なことです。しかし、私たちの多くは、偉そうに無礼であったり、対立的だとみなされることを恐れて、発言することをためらっています。その代わりに、私たちは自分の意見について過剰に説明したり、謝罪したり、単純に舌を噛んだりします。すべて正確にはそうではありません。プロジェクトの信頼性。

もしこれに共感できるものがあれば、それは弱さの表れではなく、私たちが育った文化の副産物であることを知って安心してください。キャロリン・ルーベンスタイン博士マイアミを拠点とする臨床心理学者であり、次の本の著者。 忍耐力: 若者たちはどのようにして恐怖を希望に変えるのか 自分自身に言います。私たちの多くは幼い頃から、自己表現よりも調和と礼儀正しさを優先するように教えられてきたため、発言することが常識から外れることと同義であると感じてしまうことがあります。そして、こうしたプレッシャーは、性別や人種によってはさらに強くなる可能性があります。ルーベンシュタイン博士が指摘するように、男性では強くてリーダーシップにふさわしいと思われているものでも、女性、特に有色人種の女性では攻撃的または偉そうなレッテルを貼られることがよくあります。

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しかし、常に遠慮したり、過度に同調したりすると、実際の結果を招く可能性があります。見落とされて利用されていると感じているか、それとも最終的には憤慨している他人のニーズが自分自身のニーズを覆い隠すように、沈黙は人間関係を消耗させ、さらに重要なことにあなたの幸福を消耗させます。だからこそ、私たちが話を聞いた専門家たちは、自己主張は習得する価値のあるスキルであることに同意しています。慎重にやっている限りはそうです。

以下では、明確に直接的で悪びれず、同時に柔軟で敬意を払うというバランスを取る方法を詳しく説明します。

1. よりカジュアルな日常の状況で自分の限界をテストしてください。

より自己主張をする方法を学ぶために、劇的な高圧的な対立は必要ありません。実際、自己主張を実践するための最良の方法のいくつかは、日常の小さなやり取りを通じて行うことだと両専門家は述べています。それは、注文が正しくない場合にバリスタに丁寧に訂正するように見えるかもしれません（オーツのドラフトラテを注文しましたが、これを作り直してもらえますか？）。友達と何気ない意見を言い合ったり（えー、見たくない）学士号。ホラー映画はどうですか?);または、レストランで別のテーブルをやんわりリクエストしてください（実際には、できればブースがいいのですが、空いていますか？）。

このような賭け金が少なくプレッシャーのかかる瞬間は、自分の言いたいことを言う絶好の機会になります。そして、それが理解できるかどうかに関係なく、それが世界の終わりではないことを学びます。そして、時間が経つにつれて、これらの小さな勝利は、より自信を持って力を与え、最終的にはより幸せになるための基盤を構築することができます。

2. 「I think」や「Sorry but…」などのつなぎ言葉を削除する習慣をつけましょう。

より自己主張的に聞こえるためのマイナーだが効果的な方法の 1 つは、語彙からヘッジ表現を取り除くことです。バーバラ・シャバズ PSYDバージニアビーチを拠点とする臨床心理学者はSELFに語る。したがって、「I think I think I Feel Like」のようなフレーズはすべて、自分の主張を伝える前にメッセージを損なう可能性があります。

シャバズ博士は、「私は」ステートメントを使用することは、混乱させることなくニーズを明確に伝えるための常に有効な戦術だと言います。試してください: 今後はそうしないでいただければ幸いです最後にキャンセルしてください代わりに、小言になって申し訳ありませんが、次回お知らせいただけますか?または、実際には、私たちはそれぞれの注文内容に基づいて請求書を分割したいのですが、このように分割してもよいでしょうか?分かりません、あなた次第です！

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3. 過剰に説明したくなる衝動を抑える。

自分の立場を主張するには、正当な理由をたくさんリストアップする必要があると感じてしまいがちです。しかし、両方の専門家は、返答を簡潔に要点を絞ったものにするのは問題ない（むしろ奨励されている）と言っています。過度に説明すると、実際にメッセージが薄まり、積極性が薄れ、議論の反発や交渉の余地を招く可能性があるとルーベンシュタイン博士は言います。一方、簡潔であるということは、自分の選択が確かであることを裏付けます。

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したがって、ブラインドデートを断るのに長々とした理由を提示するのではなく（相手に魅力を感じないから）、それでもあなたはそうするのです。あなたの元を乗り越えるすでに誰かと会っています）お試しください。不在ですが、ご質問いただきありがとうございます。または、医師に、怖そうな薬の代替案をもっと提案してもらいたい場合は、「ああ、わかりません…」ではなく、「他の選択肢について知りたいのですが」とだけ言ってください。 Redditで恐ろしいものを読みました…。正当化する理由が少なければ少ないほど、あなたの発言は最終的なものに聞こえます。

4. あなたの自己主張と少しのポジティブさを融合させます。

その点では…簡潔であることは、まったくのジャークどちらか。きっぱり「ノー」や「欲しい」と言うと、圧倒されたり素っ気なく感じたりする場合（特に親しい友人の同僚や家族に対して）、ルーベンシュタイン博士は、最後にポジティブなひねりを加えて自己主張を和らげることを提案しています。たとえば表現すると感謝—もうすぐ帰りますが、とても楽しかったです！—親切にあなたの意見を伝えることができますそれなしあなたのメッセージを骨抜きにする、と彼女は言う。

別の選択肢は？シャバズ博士は代替案を提案する。だから、「いいよ」と率直に答える代わりに、あなたが言いたいことを言うことができますはやりたい：今週末はあなたの子供たちを子守りすることはできませんが、金曜日の夜に数時間子供たちを見てあげることができます。酒は飲まないだろうでも、私はまだバーであなたと一緒にいます。そうすれば、橋を架けることなく、自分の境界線を明確にすることができます。

5. 不快感を自分が何か間違ったことをした証拠だと解釈しないでください。

罪悪感—そのしつこいことうーん、気分が悪い。私は失敗しましたか？—それは、自分自身を主張することが悪いことのように感じられる強力な力です。しかし、あなたがそうするとき、それは自然な反応です境界線を設定するルーベンシュタイン博士はこう説明しますが、それはあなたが利己的または不親切であるという証拠ではありません。特に自分自身を優先することに慣れていない場合、それは単なる警報システムが変化に反応しているだけです。

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しかし、最初の不快感にプレッシャーをかけて自分のニーズを後戻りさせるのではなく、次のような方法で罪悪感に対抗することを彼女は勧めています。思いやりのある自分語り。これは自分自身を検証するように見えるかもしれません。私がこの昇給を求めているのは、私が過去 3 年間一生懸命働いてきたからであり、評価されるに値するからです。そもそもなぜ自分を主張するのかを自分自身に思い出させることもできます。私は信頼できる強い人間関係を大切にしているので、自分の欲求やニーズを明確にしています。

これを行うことで、ルーベンシュタイン博士は、あなたの選択は利己主義ではなくセルフケアであることを強調すると言います。そして、時間が経つにつれて、これらの小さな調整は、あなたがより自信を持って明確になり、自分の決定をコントロールしているように見える、そしておそらくそう感じるのに大いに役立ちます。

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