友達同士のグループドラマでどちらの側にも選ばずに生き残る方法

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何も分割しない友達グループまさに内部牛肉のようなものです。だからこそ、2 人がお互いに話すのをやめると、残りの乗組員は厳しい負け負けの状況に陥るのです。中立を保ちますか？偽物または不誠実であると思われる危険があります。どちら側を選びますか？それはグループをさらに分裂させるだけかもしれない。では、自分自身でドラマを引き起こさずに、何をすべきかをどのように決定すればよいでしょうか?

私たちの多くは、子供の頃、友達が誰かを好きではないなら、あなたもその人を好きになるべきではないと信じているはずですパトリス・ル・ゴイ PhD LMFTロサンゼルスを拠点とするカップルセラピストはSELFにこう語る。しかし現実的には、大人の友情はもっと微妙なものです。確かに、ある人がひどく傷つけたり許しがたいことをした場合（相手のパートナーの言うことと寝たり、あからさまな人種差別的または性差別的な発言をしたり）、どちらかの側を選ぶのが理にかなっている場合もあります。しかし、プラトニックな結末のほとんどは、それほど白か黒かがはっきりするものではなく、次のようなリアリティ番組で見られるような演劇的な忠誠戦争を必要としません。セリング・サンセットそしてつい最近の新シーズンでは、モルモン教徒の妻の秘密の生活s.

乗組員全員が 2 つのチームに分かれる必要がないからといって、友人 2 人が岩場に陥ったときにナビゲートするのが簡単であるというわけではありません。グループチャットを礼儀正しく保ちながら、1 人 (または両方) の友達をサポートする方法を次に示します。

1. まず、それぞれの友情があなたにとってどれだけ意味があるかを評価してください。

この友人グループのドラマにどう対処するかを決める前に、まず自分自身に問いかける必要があります。これらの関係はすべて、私にとって同じように重要だと感じていますか?なぜなら、サイドを選択する必要はまったくありませんが、選択する可能性があるからです。欲しいそれが親しい友人の気持ちを尊重することを意味するのかどうか。

それは多くの場合、友情星座に依存しますジョイ・ハーデン・ブラッドフォード博士公認心理師、著書の著者 シスターフッドが癒す: コミュニティにおける治癒の変革力 自分自身に言います。つまり、彼女を傷つけたり、いつも鍋をかき回す嫌味なゴシップにうんざりしたりする新しい友人よりも、子供の頃の親友を優先する傾向があるのは理解できます。

満員にしないでくださいと言われましたミーン・ガールズ。忠誠心は重要ですが、優しさや敬意を犠牲にしてはいけませんバービー・アトキンソン法律事務所ヒューストンのカタリスト・カウンセリングの創設者はSELFに語ります。だから、誰かを冷やかしたり、故意に冷やしたりするのはやめてください除く彼ら。状況に応じて、誠意を持って接することも、時々会うこともできますが、透明性を保つことが最善であるとブラッドフォード博士は付け加えます。たとえば、テイラーに偶然会ったところ、少し追いつきました。怪しいと思わないように伝えておきたいと思います。

2. 自分自身の不快感を和らげるためだけに、和解を急がないでください。

みんなでグループハグをするよう後押しするといいですね。しかし、特に準備が整う前に仲直りを強要することは逆効果であり、何が起こったのかを否定することさえあるとアトキンソン氏は説明する。

代わりに、彼女は、各人に個別に連絡して（つまり、グループチャットにその場で参加させずに）、彼らが問題を解決する意欲があるかどうかを確認することを提案しています。（もしかしたら、彼らは将来的には心と心の触れ合いをしたいと考えているかもしれませんが、今は時間とスペースが必要です。）しかし、重要なのは、再接続のアイデア押し付けがましくなく、敬意を持って、「最終的にはその人たちと話したほうが良いと思いますか、それともあなたの人生にこの人がいないほうがいいと思いますか？」のようなものです。次に最も重要なのは、メイクアップの可能性に対する相手の答えが「ノー」である場合は受け入れることです（その場合は、以下の他のヒントが役立つ可能性があります）。

3. ゴシップに参加せずに、彼らの不満を正当化します。

してもいいです欲しい理論的には両方の当事者をサポートします。しかし、中立を保つことは実際には非常に難しく、特に一方の友人がもう一方の悪口を言い始め、あなたもそれに加わることで忠誠心を証明することを期待されている場合にはなおさらです。

良い友達とは、黙ってル・ゴイ博士の噂話を聞くことを意味するという思い込みがあります。しかし、両方の関係を維持することがあなたにとって重要である場合は、関わりたくないことをはっきりと伝える必要があります。

幸いなことに、彼らの痛みや不満を検証しながら、設定することもできます。明確な境界線: たとえば、なぜあなたがそんなに傷ついているのか理解できますが、彼らがここにいないときにジェンについて話すのは気が進まないのです。また、暴言を吐かれる側ではなく、会話を相手の感情にそっと戻すこともできます（このような状況に陥っているのは残念です。どうすれば気分が良くなりますか？）。

4. そして、グループ内で陰でそれについて話し合うことは避けてください。

特に物事が大変になったとき、他の友達と一緒にドラマを処理したいと思うのは自然なことです。待って、具体的に何が起こったのでしょうか？この人はこう言いましたが、他の人はまったく別の話をしました。

ル・ゴイ博士が言ったことについて話したいだけなので、難しい場合もあります。しかし、状況を理解しようとすることは、ストレートに理解しようとすることとは大きく異なります。人の陰で噂話をするそれはグループを分断したままにするだけです。代わりに、あなたがしなければならない彼女は部屋の象について話し、友達のグループドラマを蒸し返すのではなく、問題解決に焦点を当てることを勧めています。またはどうすれば状況を改善できるでしょうか?これは、はるかに健康的で生産的でサポート的なアプローチです。

5. 二人とも同じイベントに招待されたときはそれを伝え、何をするかは彼らに決めさせます。

そうそう…あなたのグループハングにはどちらも招待しませんか？片方はこっそり聞いて、もう片方は聞かない？両方に連絡を取り、雰囲気が少しでも穏やかになるように祈りますか？一般的に言えば、グループの誰かが両者と別々に会話し、どのように関わりたいかを尋ねることが最善であるとブラッドフォード博士は言います。

したがって、彼らを盲目にする代わりに（または逆に、彼らが招待を望んでいないことを想定して）、「ねえ、あなたがもう友達ではないことは知っています、そして私はただそれを尊重したいだけです」と言うことができます。同じ空間にいるとどう思いますか？あるいは、来週新築祝いのパーティーを主催するので、グループ全員を招待します。ぜひ来ていただきたいですが、いろいろなことが起こっているのであまりにも不快になるのは理解しています。

ブラッドフォード博士によれば、何が起こるかというと、ある人がそこにいるなら、ある人は何も行きたがらなくなるということです。あるいは、夕食のテーブルで隣同士に座らない限り、同じ部屋にいても大丈夫だと二人とも同意するかもしれません。重要なのは、仮定を立てるのではなく、透明性を保ち、彼ら選ぶ。

6. 緊張から気を紛らわせるアクティビティを戦略的に選択します。

ここで、元恋人の 2 人がその日はお互いを容認することに同意したとします (イェーイ!)。しかし、緊張が長引くこと、さらには全面衝突が起こることをまだ心配しています。明らかな理由から、5 人だけの小規模で親密な集まりはすぐに不快になる可能性があるため、ル・ゴイ博士は可能であればもっと多くの人を招くことを提案しています。そうすれば、彼らと交流したり、会話したりするプレッシャーが少なくなります、と彼女は説明します。

また、全員が参加できるように戦略的に活動を計画することは、気まずいエネルギーから気を紛らわせるのにも役立つとアトキンソン氏は言います。トリビアナイト、映画、ワークアウトクラスなど、2人がお互いを何が何でも避けているという事実から注意をそらすものなら何でも考えてください。

最善の努力にもかかわらず、雰囲気はまだ少し乱雑になる可能性があります。嫌味なコメントが漏れると、誰かが入ってくるとエネルギーが突然変わります。このような瞬間には、会話を誰かのかわいいトップスやあなたのドレスにそっとリダイレクトするのに役立つかもしれません。自分自身の就職活動アトキンソン氏はこう示唆する。ああ、何かあれば直接介入する準備もしておいてくださいする彼女はさらにエスカレートします（わあ、みんなで夜を楽しみたいのです！今は脇に置いてもいいですか？）。

残念ながら、グループの力関係が以前のように戻るという保証はありません。理想的には、これらの専門家による戦略は、最悪の状況に敬意を持って対処し、状況がひどい状態になるのを防ぐのに少なくとも役立ちます。

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