うわさ話をやめる方法、あるいは少なくとも害を少なくする方法

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うわさ話をやめる方法を知るのは、理論的には簡単そうに見えますが、実際にそれを実行するのはまったく別の話です。確かに私たちのほとんどはこう主張しますドラマが嫌いそして、私たちは心の底では、たわごとを話すことが最も健康的な趣味ではないことをおそらくよく知っています。しかし、それは必ずしも私たちが料理をすることを妨げるわけではありません…さらには、他の人との絆を築くためにそれを使用することさえあります。

デフォルトでは、私たちは社会的な存在ですファニー・トリスタン LCSW心理療法士でニューヨーク市のレストリティ・スペース創設者はSELFに語った。私たちは他の人のことを話しますが、お茶をこぼしたいというこの衝動は、必ずしも注目を集めたいという恐ろしい意図から来るものではありません。たぶんあなたは通気あなたの計画を（またも）助けてくれた友人について、そして気づけば、他の友人があなたを失望させたときのあらゆる種類の詳細を忘れていることに気づきます。

しかし、本当に厄介になるのは、ゴシップが話題にならなくなったときですあなたの欲求不満になり、ミーン・ガールズ–スタイルで他人をテイクダウンする。例えば…なぜその同僚が昇進を外されたのかを推測していると、突然彼らの態度の悪さに関する有力な仮説を思いついたときです。あるいは、特定のカップルの安っぽい頑張っているインスタグラムの投稿が、毎週のグループチャットの楽しみになるときも。これらの掘り出し物は悪意のあるものであるだけでなく、嫌いになるというサイクルは、信頼するあなたの人間関係トリスタンも付け加えた。あなたが他人の悪口を言うことで知られているとしたら、あなたの愛する人たちが、あなたが陰で同じことをしているのではないかと疑うのをなぜ止めているのでしょうか?

完璧な世界では、私たちは皆そうするだろう親切にしてくださいそして私たちのレーンにとどまってください。しかし、現実的に噂話を完全にやめる方法を学ぶのは難しいだけでなく、ある意味不可能です。他人について（肯定的にも否定的にも）話すことは、生物学的に人間が絆を深め、人間関係を理解するための方法です。かつては社会情報が生存にとって重要だったため、私たちは社会情報を共有するように進化しました。誰を信頼できるでしょうか?誰を避けるべきでしょうか？したがって、あなたができる次善の策は、冷たくすることを目指すのではなく、あなたのゴシップを意地悪でなく習慣化し、理想的には有害性を完全に減らす方法を見つけることです。その方法は次のとおりです。

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1. 目的を持って話す。

すべてのゴシップが同じように作成されるわけではありません。本当に動揺したり混乱したりして暴言を吐くことは、退屈から、あるいはただからかうために悪口を言うよりもはるかに生産的です。それで、口走る前に、ちょっと待ってください…について聞いたことがありますか？イングリッド・ヘランダーLMFTコネチカット州ウェストハートフォードに拠点を置くカップルセラピストは、立ち止まって自分自身に問いかけてみてください、とSELFに言います。なぜこれを共有するのでしょうか?そしてそれは善意からですか？

目標に応じて、うわさ話の少ない言葉を意図的に選択することができます。アドバイスが欲しいですか？その場合は、「彼女が私にそんなことを言ったなんて信じられない」という風に言ってください。この状況にどう対処すべきだと思いますか?去年私のマネージャーが誰かを泣かせたと聞いた後、承認と精神的なサポートがあなたに必要なものであるなら…。スパイラルに陥らないように努力しているのですが、とても不安になってしまいます。

それはあなたが言っているわけではありませんいつも崇高な目的が必要です。もしかしたら、あなたは好奇心や賞賛から、ほとんど知らない人についての情報を求めているかもしれません。それは確かにおせっかいですが、相手の印象を悪くしたり、自分の不安から注意をそらすために、簡単なターゲットについて悪口を言うほど有害ではありません。重要なのは、ちょっとした意図が、ヘランダー氏の言ううわさ話をする前によく考えるように促し、会話が残酷で目的のないゴミ話に陥るのを防ぐことができるということです。

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2. 親友を賢く選びましょう。

誰々はもう友達じゃないと聞いたので、誰にも言いたくないのです。あるいは、ある友達が酔っ払ったふざけた態度で女子会の夜を台無しにしてしまい、それを独り占めすることはできません。理想的には、ゴシップをスキップすることです。しかし、もしあなたがしなければならない少なくとも、あなたの会話をプライベートに保ち、鍋をかき混ぜるだけでなくバランスの取れた視点を提供してくれる誰かとあなたのコメントを共有する方が良いでしょう。

あまりにも頻繁に私たちは不平をいうヘランダー氏は、文句を言いやすいという理由だけで誰かに言います。スキャンダルに夢中で混乱に耐える友人であれ、有益な情報で好印象を与えたい同僚グループであれ、間違った親友を選ぶと、告白が不必要なドラマになってしまう可能性があります。

高校時代の恋人同士の予期せぬ離婚の詳細をどうしても知りたければ、ほとんど知らない知り合いに話すよりも、あまり口を利かないと信頼できる地元の親しい親友に頼る方が良い選択だろう。あるいは、あなたの妹は、厳しい判断や批判的なジャブを投げることなく、あなたが暴言を吐くことを許可できる（そして、あなたがやりすぎている場合は注意する）ことができる種類の人かもしれません。

3. 性格ではなく行動に焦点を当てます。

「彼はとても必死だ」「彼女はとても迷惑だ」と言うと、厳しく批判的な印象を与えます。むしろ、彼らが誰であるかではなく、何をしたかに焦点を当て続けると、あなたのゴシップが残酷な領域に入る可能性が低くなることに、両専門家は同意します。

それは、相手の性格全体を攻撃したり思い込みをしたりすることなく、誰かの軽率な行動を非難しているように見えるかもしれません（彼女が自分の親友の結婚式でそのような淡いピンクのドレスを着ていたのはかなり衝撃的です）（彼女は注目を集めるのにとても必死です。それは基本的に白でした、そして彼女はそれを知っていました！）。または、同僚にレッテルを貼る代わりに、同僚の受動攻撃的な傾向（彼は会議中に私の邪魔をし続けて腹が立った！）について飛び出すこともできます。完全なナルシスト。それは、その行為とその人を中傷する行為を正確に特定し、トリスタンが言うある行動によってそれらを定義することです。これにより、あなたのゴシップを表面レベルでより中立的に保ち、ターゲットを絞るのに役立ちます。

4. Gab セッションには時間制限を設けます。

私たちの中には、ブランチや深夜の電話で、彼が言った…その後彼女が言った…の何時間もの時間を簡単に蒸し返す人もいますが、トリスタンが指摘するように、それは最も価値のある時間の使い方ではありません。したがって、延々と続くことを避けるための簡単な方法の 1 つは、自分自身として時間制限を設定することです。以前に報告された。

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いいえ、文字通りのストップウォッチを使用する必要はありません。私たちが言いたいのは、ゴシップの話題を精神的に制限することだけです（ただし、実際のタイマーがあれば安心です）。たとえば、前菜が到着するまで、浮気した元彼と復縁し続ける共通の友人について話すのに時間を費やしてください。あるいは、吐き出したいと思っている興味深い話をこぼしてから（XYZ が職を失ったのを見ましたか？何が起こったのだろうと思います）、次に進みます。重要なのは、自分がどれだけ他人の人生に長居しているかを認識することです。そういうときは、のみあなたとあなたの愛する人たちがそれによって絆を結ぶことができても、それはお互いを近づけることはありません。それは単につまらない判断のサイクルを生み出すだけです。

5. スクリーンショットを共有しないでください。

メッセージやソーシャルメディアの投稿のスクリーンショットを拡散するのが習慣になっている人もいるが、これはいくつかの理由からやめるべきかなり不健康な習慣だとヘランダー氏は言う。私的な会話に他人を招待することは、重大な信頼違反です。中立的な立場の人が紛らわしいメッセージを解釈してくれることを期待しているだけだとしても、スクリーンショットを共有するという行為は、誰もがスクリーンショットを見られたり、再度共有されたりする危険にさらされると彼女は指摘する。

言うまでもなく、やり取りを逐語的に集中することは、真に明確にするよりも、すべての単語を過剰に分析することにつながる可能性が高くなります。何が起こったのかを要約したほうがよいでしょう。そうすれば、誰かのプライバシーを尊重しながら自分の POV を共有できます。

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6. うわさ話よりも共感を優先する習慣をつけましょう。

おそらくあなたはそうではありません試しています意地悪すること。誰かの厄介な喉の渇きの罠に対する嫌味なジャブや、グループチャットから退出した理由についての何気ない理論は、愚かで無害なコメントのように思えます。しかし、もしあなたが本当にうわさ話をやめたい

簡単に言えば、誰かのことを陰で（面と向かってはしないような方法で）話すのは不親切です。トリスタンによれば、より共感と好奇心を持ってリードすることが、この一般的な習慣を断ち切るために必要なステップだそうです。なぜ私は気にするのでしょうか?と自問することから始めてください。では、大学の同級生が突然、金融からフィットネスへの影響力を変えたり、友人の一人がひどい髪を切ったりした場合はどうなるでしょうか?それはトリスタンの言う「生きさせろ」という精神に似ています。他人の人生の中心に自分を置く必要はありません。

両方のセラピストは、判断や嘲笑にデフォルトする代わりに、少し好奇心をもつことも勧めています。もしかしたら、インフルエンサーになりたい人が 9 時から 5 時までの仕事をやめなかったのは、自分のことに夢中になっているからかもしれません。単に自分を幸せにしてくれる夢を追っているだけだったらどうでしょうか?そして、立場が逆だったら、あなたは他人に自分の人生の選択を引き裂かれたり嘲笑されたりすることを望みますか? (おそらくそうではありません!)

ゴシップは一瞬満足感を与えるかもしれませんが、つながりや優越感の衝撃が長続きすることはほとんどありません。あなたが語れることはもっとたくさんあります。あなた自身の人生のこと、Netflix の最新シリーズなど、娯楽として他人のドラマを利用することに頼らない文字通り、その他のあらゆることについて話しましょう。

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